Αυτό το νέο είδος,το Homo Γιαγιάκα, είναι ένα είδος που δεν σε αφήνει να ξαποστάσεις κατά την διάρκεια της ημέρας.Είσαι από εργασία? Από εννιά ώρες μαθήματα? Από ταξίδι?Τρέμουν τα πόδια σου από κούραση? Το είδος αυτό δεν υπολογίζει ΤΙΠΟΤΑ. Μπαίνει στο λεωφορείο για να σε βασανίσει. Δεν πάει να κατεβαίνει στην επόμενη στάση, θα σε σηκώσει. Με τον τρόπο που σε κοιτάει, σου λέει εγώ κάνω κουμάντο εδώ λέρα, εδώ είναι το βασίλειο μου, δρόμο τώρα. Επιπρόσθετα, το χόμο γιαγιάκα θα κάνει όλες τις απαραίτητες χριστιανοφασιστοειδής αναφορές για να κοινωνικοποιηθεί με τους υπόλοιπους συνομήλικες της και να ενοχλήσει τα αυτιά σου. Μιλάμε για την γιαγιάκα σατανά. Αυτήν την γιαγιάκα (η τον παππού) που όταν την βλέπεις είναι σαν να βλέπεις τον διάβολο. Ειλικρινά αν έχει μπεί στο μέσο μετά από εσένα και εσύ έχεις ήδη κάτσει, καταλαβαίνεις ότι την έβαψες.

Εδώ βάζω μία υποσημείωση σε αυτούς που θα πούν «μα κρίμα η γιαγιάκα και ο παπούλης» ,« τι σου φταίνε?», «αν ήταν η γιαγιά σου η παππούς σου θα σηκωνώσουνα». Αρχικά θα ήθελα να αναφέρω ότι η δικιά μου γιαγιά/παπούς ΔΕΝ μπαίνουν στα ΜΜΜ. Η γιαγιά/παππούς μου κάθονται στα σπίτια τους σαν φυσιολογικοί υπερήλικες και άμα θέλουν κάτι πάμε οι συγγενείς και οι φίλοι να τους εξυπηρετήσουμε. Δεύτερον, στους άλλους εξυπνάκιδες που θα πουν «αν έχουν δουλειά τι να κάνουν?». Ποια δουλειά ρωτώ εγώ? Από το πρώι ως αργά το βράδυ? Από την στιγμή που θα βγεί το φώς, θα αρχίσει η επέλαση τους στα λεωφορεία για βόλτα ώστε να λιαστούν στο Σύνταγμα, να δούν την κυρα Μαρίτσα από το χωριό και να πάνε να αγοράσουν φρεσκοκομμένο καφέ όχι από την γειτονιά τους, αλλα από τον Λουμήδη στην Ομόνοια. Το πιο αισχρό όμως από όλα δεν είναι η γιαγιά η ο παππούς, αλλα ο γλυτσερός τύπος/τύπισα (που χαλάει και την πιάτσα) που αν δεν σηκωθείς, η δεν σηκωθείς άμεσα καλύτερα, θα κάνει τον ήχο του ανεμιστήρα (τκτκττκτκτκτκτκτκτκκτκτ) λέγοντας «δεν πειράζει», «ελάτε να κάτσετε εδώ». Ο τύπος/τύπισα με το σώμα σκουλικιού και πρόσωπο φυδιού, έχοντας έτοιμη την γλώσσα έξω να πετάξει δηλητήριο, μπορεί ιεραρχικά (λεξικογραφικά) να μπει άνετα στο top 5 των πιο αντιπαθητικών ανθρώπων στην ζωή κάποιου.

Επομένως, βάση των άνωθι, είναι δεοντολογικά επιτρεπτό τουλάχστον από μία σκοπιά, να σου δείξουμε κάποιους τρόπους (εμπειρικά επληθεύσιμοι), ώστε να να αποφύγεις να σε σηκώσουν από τα ΜΜΜ. Συγκεκριμένα, θα προτείνουμε 5 πουτανιές για να καταλαμβάνεις “αυταρχικά” μία θέση στα ΜΜΜ.

1)Κοιμήσου: Κοιμήσου αγγελούδι μου, παιδί μου νάνι νάνι λέει το τραγούδι. Αυτό σας προτείνω κα εγώ για να αποφύγεται τους ενοχλητικούς κινδύνους. Ως γνήσιο παιδί του 608, έριξα αμέτρους ύπνους ανενέχλητος μέχρι να φτάσω στην σχολή.
Πιθανότητα επιτυχίας: 95%

2) Διάβαζε: Να φυλάγεσαι από τον άνθρωπο του «ενός» βιβλίου λέει ο Θωμάς ο Ακινάτης. Δεν έχει άδικο. Αν διαβάζεις η πιθανότητα να σε σηκώσει η διαβολική γιαγιάκα είναι λίγες, διότι όλοι θα πούν “κρίμα το παιδί διαβάζει” κτλπ.
Πιθανότητα επιτυχίας με το μάτι: 70%

3) Θέση: Το σημαντικό σε όλα στο να μην σηκωθείς στα ΜΜΜ είναι να καπαρώσεις την καλή θέση. Στο πλαίσιο αυτό δεν σου εγγυείται κανένας ότι δεν θα βρεθεί η γιαγιά ninja στο δρόμο σου και θα σε σηκώσει, αλλα σίγουρα υπάρχουν πιθανότητες να μείνεις στην θέση σου.
Πιθανότητα επιτυχίας με το κουτάλι: 30%

4) Άκου μουσική και κοίτα το τζάμι: Η πιθανότητα να σε σηκώσει ενώ κοιτάς το τζάμι και ακούς μουσική είναι πολλές αλλα αποτελεί κατά τα άλλα έναν καλό συνδυασμό άμυνας.
Πιθανότητα επιτυχίας μέσα από συλλογή εμπειρικών δεδομένων 608: 20%

5) Κάνε τον τραυματισμένο: Κράτα ένα παγάκι στο χέρι κάνοντας μορφασμούς ότι δεν είσαι καλά, η κάνε ότι ζαλίζεσαι. Επιπρόσθετα καλή λύση είναι να κρατάς πάντα έναν επίδεσμο πάνω σου, εφαρμόζοντας τον στo πρόσωπο όπως ο Carl Grimes στο Walking Dead.
Πιθανότητα επιτυχίας: 100%

*Υποσημείωση: Βέβαια σε μία σύστοιχη πλευρα αυτής της πραγματικότητας, υπάρχουν και γιαγιάδες/παπούδες που δεν έχουν κάποιον στον κόσμο να τους κάνει τις δουλειές. Εμείς δεν κάνουμε αναφορά σε αυτές/αυτούς, αλλα στην αντιπαθητική συμπεριφορά κάποιων υπερίληκων(ξέρεις, εκείνης της κ…).